just 4 fun
| < Czerwiec 2017 > |
Pn Wt Śr Cz Pt So N
      1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30    
Zakładki:


tekst

środa, 23 maja 2007
Oto zgrabny i pomysłowy łańcuszek przeznaczony dla kobiet i... Nie tylko ;)

Czekolada
Abyście nie miały wyrzutów sumienia przy czekoladce CZEKOLADA TO WARZYWO..... I JEST ZDROWA Czekoladę produkuje się z ziaren kakaowca, ziarno jest zdrowe. Cukier robi się z trzciny cukrowej albo buraka cukrowego
(oboje należą dokategorii "warzywa" i dlatego czekolada jest warzywem). Jeśli pójdziemy krok dalej, przekonamy się, że: cukierki czekoladowe zawierają mleko. Mleko jest zdrowe. Dlatego i cukierki czekoladowe są zdrowe. Maczane w czekoladzie rodzynki, wiśnie, cząstki pomarańczy należą do owoców. Zdrowo jest jeść owoce, dlatego jedzcie ich ile wlezie.

Pamiętajcie, że: STRESSED (być zestresowanym) czytane w spak daje DESSERTS (słodycze)

Wyślij ten e-mail 4 kobietom, a w ciągu tygodnia schudniesz 2 kilo. Jeśli wyślesz tego maila wszystkim swoim znajomym (potencjalnym) czokoladoholikom zchudniesz w tydzień 5 kilo. Jeśli wykasujesz ten e-mail błyskawicznie przytyjesz 10 kilo. I właśnie dlatego ci go wysyłam, nie chcę ryzykować!!!" ;)

[tekst]
poniedziałek, 07 maja 2007
W metrze jadą Studentka i Bezrobotny Bezdomny.
"Studentka" -- pomyślał Bezrobotny Bezdomny.
"Komputerowiec" -- pomyślała Studentka...

Rozmawiają dwaj studenci:
- Gdzie idziesz?
- Na wódkę.
- No dobra, namówiłeś mnie.

Żona:
- Kochanie, przeczytałam w jakimś kobiecym piśmie, że kobiety codziennie wypowiadają pięć razy więcej słów niż mężczyźni. I to wszystko dlatego, że wielokrotnie powtarzamy to samo. Co ty na to?
Mąż:
- Co mówiłaś?

[tekst] [dowcipy]
piątek, 27 kwietnia 2007
1. Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund.
2. Większość osób występujących w filmach porno to kobiety.
3. Na 5-cio dniowy urlop wystarcza ci jedna walizka.
4. Starzy przyjaciele nie współczują ci, gdy przytyjesz.
5. Twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych.
6. Nie targasz ze sobą toreb wyładowanych niepotrzebnymi przedmiotami.
7. Nigdy nie potrzebujesz czyścić toalety.
8. Możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut.
9. Żaden współpracownik nie doprowadzi cię do płaczu.
10. Nie musisz się golić poniżej głowy.
11. Nikogo nie interesuje, ze w wieku 34 lat jesteś sam.
12. Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor.
13. Możesz publicznie jeść banana.
14. Zawsze jesteś w takim samym nastroju.
15. Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa.
16. Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co na sobie masz.
17. G…o cię obchodzi, czy ludzie rozmawiają o tobie za twoimi plecami.
18. Pilot od telewizora należy do ciebie… wyłącznie do ciebie.
19. Ludzie nigdy nie rzucają okiem na twoja klatkę piersiowa, kiedy z nimi rozmawiasz.
20. Co to do diabla jest cellulitis?

[tekst]
środa, 25 kwietnia 2007
[Wpis tylko dla miłośników polskiej sceny politycznej]

Socjalizm

Masz dwie krowy. Musisz im jako klasie pracującej dostarczać mleko. Do podziału przez radę oborową.

Komunizm
Masz dwie krowy. Mleko nie jest twoje, tylko wspólne całego narodu. wypada po pół kropli na głowę.

Kapitalizm
Masz dwie krowy. Możesz je doić jak chcesz, dopóki nie założą związków zawodowych. Wtedy one będą doić ciebie, albo w najlepszym razie nie zezwolą na dojenie.

Eurosocjalizm
Masz dwie krowy. Możesz je doić do woli, ale jak sprzedaż za dużo mleka, to płacisz karę. Całe szczęście założone za czasów kapitalizmu związki zawodowe nie pozwalają na dojenie. Dzięki temu nie płacisz kary.

Kaczyzm
Masz dwie krowy. Jedna wylatuje z obory, bo nie chce podpisać oświadczenia o tym, że nie współpracowała z dojarką starego typu. Tłumaczenie, że jest bykiem nie pomagają. Druga wylatuje, bo widziano ją na paradzie obok innej krowy. W ich miejsce dostajesz jedną kozę, dwa lemury, kunę i piętnaście surykatek. Musisz - udając, że je doisz - sam wytwarzać mleko, bo od tego zależy koalicja.

Lepperyzm
Masz dwie krowy wzięte na kredyt. Nie musisz spłacać kredytu pod warunkiem, że wysypisz krowy innych na tory. Znajdujesz pomocników, którzy karmią Twoje krowy w zamian za miejsce w chlewie przy korycie.

Giertychizm
Masz dwie krowy. W mundurkach, bez telefonów komórkowych. Obok w oborze stoi Smok Wawelski. Możesz go doić, ale nie w niedzielę. Ciąże krów musisz zgłaszać do odpowiedniego urzędu. Sprawdzasz, czy nikt ich nie zmusza do muczenia. Zamawiasz pięć piw.

Oleksizm
Masz ku*wa dwie krowy jak brzytwy. Za ch*ja się z nich nie wytłumaczysz.

Wałęsizm
Masz dwie krowy - lewom, i prawom. Wspierasz je obie. Nie wiesz, którą możesz doić. Pytasz Danuśki. W międzyczasie ktoś wydoił je za ciebie, do tego ukradł dojarkę.

Wassermanizm
Masz dwie krowy. Okazuje się, że mogą kopnąć podczas dojenia, dlatego podajesz byka który je robił do sądu i oskarżasz o zamach na twoje życie.

Maciarewizm
Masz dwie krowy. Burzysz oborę, publikujesz imiona krów, które przez lata dawały ci mleko i oskarżasz o to, że dawały je też komuś innemu. Bo przeszły jako cielaki szkolenia gwarantujące lojalność wobec obory, w której kiedyś mieszkały. Nocną porą, jak nikt nie widział, chodziły tam i same podłączały się do dojarek. Na pewno. To, że nie mogły tego robić, bo tamta obora została zburzona, to plotki.

Peeselizm
Masz dwie krowy, które są najstarszymi krowami na polskiej wsi. Nie dają co prawda mleka, ale potrafią stać w tej samej oborze z dowolnym stadem bez większych konfliktów.

Kononowizm
zlikwidowałeś krowy, oborę, dojarkę - wszystko zlikwidowałeś. Ale za to masz fajny sweter.

Gosiewizm
Masz dwie krowy. W zasadzie nigdzie nie chce im się ruszać, ale na wypadek, gdyby nie wiedziały kim jesteś budujesz z dotacji państwowych lotnisko w oborze. Podczas otwarcia mogą w końcu zobaczyć jak wyglądasz. Mówisz im, że to właśnie ty je zawsze karmiłeś, a to, że do tej pory cię nie widziały to wina układu przegród w oborze, które wszystko zasłaniają.

Fotygizm
Masz dwie krowy. Chyba. W zasadzie, to nie musisz wiedzieć, ile masz krów. Yhy.... Ym... Ważne, że podobno znasz angielski i robisz zdziwione miny.

Balcerowizm
Masz dwie krowy. Obcinasz im stopy. Co prawda nie pobiegają już sobie, ale gdzieś kiedyś czytałeś, że przy sprzyjających warunkach 20 lat po amputacji mogą zacząć dawać więcej mleka. O ile dożyją, ale to już jest problem głównego weterynarza, nie twój.

Ziobrzyzm
Masz dwie krowy. Wprowadzasz dojenie 24 godziny na dobę. Starym hodowcom, którzy twierdzą, że krowa tego nie wydoli mówisz, że reprezentują interesy firm produkujących krowy, którym zależy na tym, żeby kupić od nich 3 krowy i doić je po 8 godzin, zamiast kupić tylko jedną i doić 24 godziny. Zatrudniasz po dwóch ludzi do pilnowania każdej krowy, żeby sprawdzić, czy nikt ich nie dokarmia, i czy przypadkiem krowy nie podżerają tynków. Za te pieniądze można by co prawda było kupić więcej paszy, ale z patologiami trzeba walczyć bez względu na koszty.

Wierzejszczyzm
Masz dwie krowy. Tej samej płci. Na wszelki wypadek jedną sprzedajesz do rzeźni, a drugą farbujesz na blond, żeby było bardziej widać jakiej jest rasy. Słuchacie razem pieśni patriotycznych.

Kwasizm
Chcesz wrócić do obory, ale nie wiesz, czy krowy już zapomniały, że nie masz wykształcenia rolniczego. W zasadzie, to powinny być wdzięczne za to, że jak je kiedyś doiłeś, to zawsze w miękkich rękawiczkach. Nikt cię jednak teraz nie słucha - nawet podsłuchiwać nie chce. Jeździsz do sąsiednich obórach sam nie wiesz po co. A może tam cię ktoś podsłucha. Żona organizuje kurs dojenia i haftów.

Łyżwizm
Masz dwie krowy. Zastanawiasz się, która jest młodsza. Chociaż - czy to takie ważne... ?

[tekst] [polityka]
wtorek, 17 kwietnia 2007
The latest poll taken by the Government asked people who live in Ireland
if they think Polish immigration is a serious problem:
23% of respondents answered: Yes, it is a serious problem.
77% of respondents answered: Absolutnie żaden. To nie jest poważna kwestia.

[tekst] [dowcipy]
sobota, 10 marca 2007
Jeżeli siedzisz w samolocie, autobusie, pociągu lub tym podobnym  środku
lokomocji, a obok Ciebie siedzi natrętny i upierdliwy nie do wytrzymania
pasażer, to:

1. cicho i spokojnie wyciągnij laptopa
2. włącz laptopa
3. upewnij się, że sąsiad siedzący obok widzi ekran monitora
4. zamknij oczy i odwróć głowę w stronę sufitu
5. naciśnij ten  link

Baco, a umiecie powiedzieć “chrząszcz brzmi w trzcinie” ?
- A co mom nie umieć !
- No to mówcie.
- Robok burcy w trowie.

Wchodzi student do żeńskiego akademika:
-A ty do kogo młody człowieku - pyta portierka.
-A kogo by mi pani poleciła?